Sechſtes Buch.

So trieb es mich wechſelsweiſe, meine Geneſung zu befoͤrdern und zu verhindern, und ein gewiſſer heimlicher Aerger geſellte ſich noch zu meinen uͤbrigen Empfindungen: denn ich bemerkte wohl, daß man mich beob¬ achtete, daß man mir nicht leicht etwas Ver¬ ſiegeltes zuſtellte, ohne darauf Acht zu haben, was es fuͤr Wirkungen hervorbringe? ob ich es geheim hielt oder ob ich es offen hinlegte, und was dergleichen mehr war. Ich vermu¬ thete daher, daß Pylades, ein Vetter, oder wohl gar Gretchen ſelbſt, den Verſuch moͤchte gemacht haben mir zu ſchreiben, um Nach¬ richt zu geben oder zu erhalten; ich war nun erſt recht verdrießlich neben meiner Bekuͤm¬ merniß, und hatte wieder neue Gelegenheit, meine Vermuthungen zu uͤben und mich in die ſeltſamſten Verknuͤpfungen zu verirren.

Es dauerte nicht lange, ſo gab man mir noch einen beſondern Aufſeher. Gluͤcklicherwei¬ ſe war es ein Mann, den ich liebte und ſchaͤtz¬ te; er hatte eine Hofmeiſterſtelle in einem befreundeten Hauſe bekleidet, ſein bisheriger Zoͤgling war allein auf die Academie gegangen. Er beſuchte mich oͤfters in meiner traurigen Lage, und man fand zuletzt nichts natuͤrlicher, als ihm ein Zimmer neben dem meinigen ein¬ zuraͤumen: da er mich denn beſchaͤftigen, beru¬ higen und, wie ich wohl merken konnte, im Auge behalten ſollte. Weil ich ihn jedoch von Herzen ſchaͤtzte und ihm auch fruͤher gar Man¬ ches, nur nicht die Neigung zu Gretchen, vertraut hatte; ſo beſchloß ich um ſo mehr, ganz offen und gerade gegen ihn zu ſeyn, als es mir unertraͤglich war, mit Jemand taͤglich zu leben und auf einem unſicheren, geſpann¬ ten Fuß mit ihm zu ſtehen. Ich ſaͤumte da¬ her nicht lange, ſprach ihm von der Sache, erquickte mich in Erzaͤhlung und Wiederholung der kleinſten Umſtaͤnde meines vergangenen5 Gluͤcks, und erreichte dadurch ſo viel, daß er, als ein verſtaͤndiger Mann, einſah, es ſey beſſer, mich mit dem Ausgang der Geſchichte bekannt zu machen, und zwar im Einzelnen und Beſonderen, damit ich klar uͤber das Gan¬ ze wuͤrde und man mir mit Ernſt und Eifer zureden koͤnne, daß ich mich faſſen, das Vergan¬ gene hinter mich werfen und ein neues Leben anfangen muͤſſe. Zuerſt vertraute er mir, wer die anderen jungen Leute von Stande geweſen, die ſich Anfangs zu verwegenen Myſtificatio¬ nen, dann zu poſſenhaften Polizeyverbrechen, ferner zu luſtigen Geldſchneidereyen und an¬ deren ſolchen verfaͤnglichen Dingen hatten ver¬ leiten laſſen. Es war dadurch wirklich eine kleine Verſchwoͤrung entſtanden, zu der ſich gewiſſenloſe Menſchen geſellten, durch Verfaͤl¬ ſchung von Papieren, Nachbildung von Unter¬ ſchriften manches Strafwuͤrdige begingen und noch Strafwuͤrdigeres vorbereiteten. Die Vet¬ tern, nach denen ich zuletzt ungeduldig fragte, waren ganz unſchuldig, nur im Allgemeinſten6 mit jenen andern bekannt, keineswegs aber ver¬ einigt befunden worden. Mein Client, durch deſſen Empfehlung an den Großvater man mir eigentlich auf die Spur gekommen, war einer der ſchlimmſten, und bewarb ſich um jenes Amt hauptſaͤchlich, um gewiſſe Bu¬ benſtuͤcke unternehmen oder bedecken zu koͤn¬ nen. Nach allein dieſem konnte ich mich zu¬ letzt nicht halten und fragte, was aus Gret¬ chen geworden ſey zu der ich ein fuͤr alle¬ mal die groͤßte Neigung bekannte. Mein Freund ſchuͤttelte den Kopf und laͤchelte: „ Be¬ ruhigen Sie ſich, verſetzte er: dieſes Maͤd¬ chen iſt ſehr wohl beſtanden und hat ein Herr¬ liches Zeugniß davon getragen. Man konnte nichts als Gutes und Liebes an ihr finden, die Herren Examinatoren ſelbſt wurden ihr gewogen, und haben ihr die Entfernung aus der Stadt, die ſie wuͤnſchte, nicht verſagen koͤnnen. Auch das was ſie in Ruͤckſicht auf Sie, mein Freund, bekannt hat, macht ihr Ehre; ich habe ihre Ausſage in den geheimen7 Acten ſelbſt geleſen und ihre Unterſchrift ge¬ ſehen. “ Die Unterſchrift! rief ich aus, die mich ſo gluͤcklich und ſo ungluͤcklich macht. Was hat ſie denn bekannt? was hat ſie un¬ terſchrieben? Der Freund zauderte zu ant¬ worten; aber die Heiterkeit ſeines Geſichts zeigte mir an, daß er nichts Gefaͤhrliches ver¬ berge. „ Wenn Sie's denn wiſſen wollen, verſetzte er endlich, als von Ihnen und Ih¬ rem Umgang mit ihr die Rede war, ſagte ſie ganz freymuͤthig: ich kann es nicht leugnen, daß ich ihn oft und gern geſehen habe; aber ich habe ihn immer als ein Kind betrachtet und meine Neigung zu ihm war wahrhaft ſchwe¬ ſterlich. In manchen Faͤllen habe ich ihn gut berathen, und anſtatt ihn zu einer zweydeuti¬ gen[Handlung] aufzuregen, habe ich ihn ver¬ hindert, an muthwilligen Streichen Theil zu nehmen, die ihm haͤtten Verdruß bringen koͤnnen. “

Der Freund fuhr noch weiter fort, Gret¬ chen als eine Hofmeiſterinn reden zu laſſen;8 ich hoͤrte ihm aber ſchon lange nicht mehr zu: denn daß ſie mich fuͤr ein Kind zu den Acten erklaͤrt, nahm ich ganz entſetzlich uͤbel, und glaubte mich auf einmal von aller Lei¬ denſchaft fuͤr ſie geheilt; ja ich verſicherte ha¬ ſtig meinen Freund, daß nun alles abgethan ſey! Auch ſprach ich nicht mehr von ihr, nann¬ te ihren Namen nicht mehr; doch konnte ich die boͤſe Gewohnheit nicht laſſen, an ſie zu den¬ ken, wir ihre Geſtalt, ihr Weſen, ihr Betra¬ gen zu vergegenwaͤrtigen, das mir denn nun freylich jetzt in einem ganz anderen Lichte er¬ ſchien. Ich fand es unertraͤglich, daß ein Maͤdchen, hoͤchſtens ein Paar Jahre aͤlter als ich, mich fuͤr ein Kind halten ſollte, der ich doch fuͤr einen ganz geſcheuten und geſchickten Jun¬ gen zu gelten glaubte. Nun kam mir ihr kal¬ tes, abſtoßendes Weſen, das mich ſonſt ſo an¬ gereizt hatte, ganz widerlich vor; die Fami¬ liaritaͤten, die ſie ſich gegen mich erlaubte, mir aber zu erwidern nicht geſtattete, waren mir ganz verhaßt. Das alles waͤre jedoch noch9 gut geweſen, wenn ich ſie nicht wegen des Un¬ terſchreibens jener poetiſchen Liebesepiſtel, wo¬ durch ſie mir denn doch eine foͤrmliche Neigung erklaͤrte, fuͤr eine verſchmitzte und ſelbſtſuͤch¬ tige Coquette zu halten berechtigt geweſen waͤ¬ re. Auch maskirt zur Putzmacherinn kam ſie mir nicht mehr ſo unſchuldig vor, und ich kehrte dieſe aͤrgerlichen Betrachtungen ſo lan¬ ge bey mir hin und wieder, bis ich ihr alle liebenswuͤrdigen Eigenſchaften ſaͤmmtlich abge¬ ſtreift hatte. Dem Verſtande nach war ich uͤberzeugt und glaubte ſie verwerfen zu muͤſ¬ ſen; nur ihr Bild! ihr Bild ſtrafte mich Luͤ¬ gen, ſo oft es mir wieder vorſchwebte, wel¬ ches freylich noch oft genug geſchah.

Indeſſen war denn doch dieſer Pfeil mit ſeinen Widerhaken aus dem Herzen geriſſen, und es fragte ſich, wie man der inneren ju¬ gendlichen Heilkraft zu Huͤlfe kaͤme? Ich er¬ mannte mich wirklich, und das erſte was ſo¬ gleich abgethan wurde, war das Weinen und10 Raſen, welches ich nun fuͤr hoͤchſt kindiſch anſah. Ein großer Schritt zur Beſſerung! Denn ich hatte oft halbe Naͤchte durch mich mit dem groͤßten Ungeſtuͤm dieſen Schmerzen uͤber¬ laſſen, ſo daß es durch Thraͤnen und Schluch¬ zen zuletzt dahin kam, daß ich kaum mehr ſchlingen konnte und der Genuß von Speiſe und Trank mir ſchmerzlich ward, auch die ſo nah verwandte Bruſt zu leiden ſchien. Der Verdruß, den ich uͤber jene Entdeckung immer fort empfand, ließ mich jede Weich¬ lichkeit verbannen; ich fand es ſchrecklich, daß ich um eines Maͤdchens willen Schlaf und Ruhe und Geſundheit aufgeopfert hatte, die ſich darin gefiel, mich als einen Saͤugling zu betrachten und ſich hoͤchſt ammenhaft weiſe gegen mich zu duͤnken.

Dieſe kraͤnkenden Vorſtellungen waren, wie ich mich leicht uͤberzeugte, nur durch Thaͤ¬ tigkeit zu verbannen; aber was ſollte ich er¬ greifen? Ich hatte in gar vielen Dingen frey¬11 lich manches nachzuholen, und mich in mehr als einem Sinne auf die Academie vorzube¬ reiten, die ich nun beziehen ſollte; aber nichts wollte mir ſchmecken noch gelingen. Gar man¬ ches erſchien mir bekannt und trivial; zu mehrerer Begruͤndung fand ich weder eigne Kraft noch aͤußere Gelegenheit, und ließ mich daher durch die Liebhaberey meines braven Stubennachbarn zu einem Studium bewegen, das mir ganz neu und fremd war und fuͤr lange Zeit ein weites Feld von Kennt¬ niſſen und Betrachtungen darbot. Mein Freund fing naͤmlich an, mich mit den phi¬ loſophiſchen Geheimniſſen bekannt zu machen. Er hatte unter Daries in Jena ſtudirt und als ein ſehr wohlgeordneter Kopf den Zuſam¬ menhang jener Lehre ſcharf gefaßt, und ſo ſuchte er ſie auch mir beyzubringen. Aber leider wollten dieſe Dinge in meinem Gehirn auf eine ſolche Weiſe nicht zuſammenhaͤngen. Ich that Fragen, die er ſpaͤter zu beantwor¬ ten, ich machte Forderungen, die er kuͤnftig zu12 befriedigen verſprach. Unſere wichtigſte Diffe¬ renz war jedoch dieſe, daß ich behauptete, eine abgeſonderte Philoſophie ſey nicht noͤthig, in¬ dem ſie ſchon in der Religion und Poeſie voll¬ kommen enthalten ſey. Dieſes wollte er nun keinesweges gelten laſſen, ſondern ſuchte mir vielmehr zu beweiſen, daß erſt dieſe durch je¬ ne begruͤndet werden muͤßten; welches ich hartnaͤckig leugnete, und im Fortgange unſe¬ rer Unterhaltung bey jedem Schritt Argu¬ mente fuͤr meine Meynung fand. Denn da in der Poeſie ein gewiſſer Glaube an das Un¬ moͤgliche, in der Religion ein eben ſolcher Glaube an das Unergruͤndliche Statt finden muß; ſo ſchienen mir die Philoſophen in ei¬ ner ſehr uͤblen Lage zu ſeyn, die auf ihrem Felde beydes beweiſen und erklaͤren wollten; wie ſich denn auch aus der Geſchichte der Phi¬ loſophie ſehr geſchwind darthun ließ, daß im¬ mer einer einen andern Grund ſuchte als der andre, und der Sceptiker zuletzt alles fuͤr grund - und bodenlos anſprach.

Eben dieſe Geſchichte der Philoſophie je¬ doch, die mein Freund mit mir zu treiben ſich genoͤthigt ſah, weil ich dem dogmatiſchen Vortrag gar nichts abgewinnen konnte, un¬ terhielt mich ſehr, aber nur in dem Sinne, daß mir eine Lehre, eine Meynung ſo gut wie die andre vorkam, in ſofern ich naͤmlich in dieſelbe einzudringen faͤhig war. An den aͤlteſten Maͤnnern und Schulen gefiel mir am beſten, daß Poeſie, Religion und Philoſophie ganz in Eins zuſammenfielen, und ich behaup¬ tete jene meine erſte Meynung nur um deſto lebhafter, als mir das Buch Hiob, das Hohe - Lied und die Spruͤchwoͤrter Salomonis eben ſo gut als die Orphiſchen und Heſiodiſchen Geſaͤnge dafuͤr ein guͤltiges Zeugniß abzulegen ſchienen. Mein Freund hatte den kleinen Brucker zum Grunde ſeines Vortrags gelegt, und je weiter wir vorwaͤrts kamen, je weni¬ ger wußte ich daraus zu machen. Was die erſten griechiſchen Philoſophen wollten, konnte mir nicht deutlich werden. Sokrates galt14 mir fuͤr einen trefflichen weiſen Mann, der wohl, im Leben und Tod, ſich mit Chriſto vergleichen laſſe. Seine Schuͤler hingegen ſchienen mir große Aehnlichkeit mit den Apo¬ ſteln zu haben, die ſich nach des Meiſters Tode ſogleich entzweyten und offenbar jeder nur eine beſchraͤnkte Sinnesart fuͤr das Rech¬ te erkannte. Weder die Schaͤrfe des Ari¬ ſtoteles, noch die Fuͤlle des Plato fruchteten bey mir im mindeſten. Zu den Stoikern hin¬ gegen hatte ich ſchon fruͤher einige Neigung gefaßt, und ſchaffte nun den Epictet her¬ bey, den ich mit vieler Theilnahme ſtudirte. Mein Freund ließ mich ungern in dieſer Ein¬ ſeitigkeit hingehen, von der er mich nicht ab¬ zuziehen vermochte: denn ohngeachtet ſeiner mannigfaltigen Studien, wußte er doch die Hauptfrage nicht in's Enge zu bringen. Er haͤtte mir nur ſagen duͤrfen, daß es im Leben bloß aufs Thun ankomme, das Genießen und Leiden finde ſich von ſelbſt. Indeſſen darf man die Jugend nur gewaͤhren laſſen; nicht15 ſehr lange haftet ſie an falſchen Maximen; das Leben reißt oder lockt ſie bald davon wie¬ der los.

Die Jahrszeit war ſchoͤn geworden, wir gingen oft zuſammen ins Freye und beſuchten die Luſtoͤrter, die in großer Anzahl um die Stadt umherliegen. Aber gerade hier konnte es mir am wenigſten wohl ſeyn: denn ich ſah noch die Geſpenſter der Vettern uͤberall, und fuͤrchtete bald da bald dort einen hervortreten zu ſehen. Auch waren mir die gleichguͤltigſten Blicke der Menſchen beſchwerlich. Ich hatte jene bewußtloſe Gluͤckſeligkeit verloren, unbe¬ kannt und unbeſcholten umherzugehen und in dem groͤßten Gewuͤhle an keinen Beobachter zu denken. Jetzt fing der hypochondriſche Duͤnkel an mich zu quaͤlen, als erregte ich die Auf¬ merkſamkeit der Leute, als waͤren ihre Blicke auf mein Weſen gerichtet, es feſtzuhalten, zu unterſuchen und zu tadeln.

Ich zog daher meinen Freund in die Waͤl¬ der und, indem ich die einfoͤrmigen Fichten floh, ſucht 'ich jene ſchoͤnen belaubten Haine, die ſich zwar nicht weit und breit in der Ge¬ gend erſtrecken, aber doch immer von ſolchem Umfange ſind, daß ein armes verwundetes Herz ſich darin verbergen kann. In der groͤßten Tiefe des Waldes hatte ich mir ei¬ nen ernſten Platz ausgeſucht, wo die aͤlteſten Eichen und Buchen einen herrlich großen, be¬ ſchatteten Raum bildeten. Etwas abhaͤngig war der Boden und machte das Verdienſt der alten Staͤmme nur deſto bemerkbarer. Rings an dieſen freyen Kreis ſchloſſen ſich die dichteſten Gebuͤſche, aus denen bemooste Felſen maͤchtig und wuͤrdig hervorblickten und einem waſſerreichen Bach einen raſchen Fall verſchafften.

Kaum hatte ich meinen Freund, der ſich lieber in freyer Landſchaft am Strom unter Menſchen befand, hierher genoͤthiget, als er17 mich ſcherzend verſicherte, ich erweiſe mich wie ein wahrer Deutſcher. Umſtaͤndlich erzaͤhlte er mir aus dem Tacitus, wie ſich unſere Ur¬ vaͤter an den Gefuͤhlen begnuͤgt, welche uns die Natur in ſolchen Einſamkeiten mit unge¬ kuͤnſtelter Bauart ſo herrlich vorbereitet. Er hatte mir nicht lange davon erzaͤhlt, als ich ausrief: O! warum liegt dieſer koͤſtliche Platz nicht in tiefer Wildniß, warum duͤrfen wir nicht einen Zaun umher fuͤhren, ihn und uns zu heiligen und von der Welt abzuſondern! Gewiß es iſt keine ſchoͤnere Gottesverehrung als die, zu der man kein Bild bedarf, die bloß aus dem Wechſelgeſpraͤch mit der Natur in unſerem Buſen entſpringt! — Was ich damals fuͤhlte, iſt mir noch gegenwaͤrtig; was ich ſagte, wuͤßte ich nicht wieder zu finden. Soviel iſt aber gewiß, daß die unbeſtimm¬ ten, ſich weit ausdehnenden Gefuͤhle der Jugend und ungebildeter Voͤlker allein zum Erhabenen geeignet ſind, das, wenn es durch aͤußere Dinge in uns erregt werden ſoll, form¬II. 218los, oder zu unfaßlichen Formen gebildet, uns mit einer Groͤße umgeben muß, der wir nicht gewachſen ſind.

Eine ſolche Stimmung der Seele empfin¬ den, mehr oder weniger, alle Menſchen, ſo wie ſie dieſes edle Beduͤrfniß auf mancherley Weiſe zu befriedigen ſuchen. Aber wie das Erhabene von Daͤmmerung und Nacht, wo ſich die Geſtalten vereinigen, gar leicht erzeugt wird, ſo wird es dagegen vom Tage ver¬ ſcheucht, der alles ſondert und trennt, und ſo muß es auch durch jede wachſende Bildung vernichtet werden, wenn es nicht gluͤcklich ge¬ nug iſt, ſich zu dem Schoͤnen zu fluͤchten und ſich innig mit ihm zu vereinigen, wodurch denn beyde gleich unſterblich und unverwuͤſt¬ lich ſind.

Die kurzen Augenblicke ſolcher Genuͤſſe verkuͤrzte mir noch mein denkender Freund, aber ganz umſonſt verſuchte ich, wenn ich19 heraus an die Welt trat, in der lichten und mageren Umgebung, ein ſolches Gefuͤhl bey mir wieder zu erregen; ja kaum die Erinne¬ rung davon vermochte ich zu erhalten. Mein Herz war jedoch zu verwoͤhnt, als daß es ſich haͤtte beruhigen koͤnnen: es hatte geliebt, der Gegenſtand war ihm entriſſen; es hatte ge¬ lebt, und das Leben war ihm verkuͤmmert. Ein Freund, der es zu deutlich merken laͤßt, daß er an euch zu bilden gedenkt, erregt kein Behagen; indeſſen eine Frau, die euch bildet, indem ſie euch zu verwoͤhnen ſcheint, wie ein himmliſches, freudebringendes Weſen angebe¬ tet wird. Aber jene Geſtalt, an der ſich der Begriff des Schoͤnen mir hervorthat, war in die Ferne weggeſchwunden; ſie beſuchte mich oft unter den Schatten meiner Eichen, aber ich konnte ſie nicht feſthalten, und ich fuͤhlte einen gewaltigen Trieb, etwas Aehnliches in der Weite zu ſuchen.

Ich hatte meinen Freund und Aufſeher unvermerkt gewoͤhnt, ja genoͤthigt, mich al¬ lein zu laſſen; denn ſelbſt in meinem heiligen Walde thaten mir jene unbeſtimmten, rieſen¬ haften Gefuͤhle nicht genug. Das Auge war vor allen anderen das Organ, womit ich die Welt faßte. Ich hatte von Kindheit auf zwi¬ ſchen Malern gelebt, und mich gewoͤhnt, die Gegenſtaͤnde wie ſie, in Bezug auf die Kunſt anzuſehen. Jetzt, da ich mir ſelbſt und der Einſamkeit uͤberlaſſen war, trat dieſe Gabe, halb natuͤrlich, halb erworben, hervor; wo ich hinſah erblickte ich ein Bild, und was mir auffiel, was mich erfreute, wollte ich feſt¬ halten, und ich fing an auf die ungeſchickteſte Weiſe nach der Natur zu zeichnen. Es fehl¬ te mir hierzu nichts weniger als alles; doch blieb ich hartnaͤckig daran, ohne irgend ein techniſches Mittel, das Herrlichſte nachbilden zu wollen, was ſich meinen Augen darſtellte. Ich gewann freylich dadurch eine große Auf¬ merkſamkeit auf die Gegenſtaͤnde, aber ich21 faßte ſie nur im Ganzen, in ſofern ſie Wir¬ kung thaten; und ſo wenig mich die Natur zu einem deſcriptiven Dichter beſtimmt hatte, eben ſo wenig wollte ſie mir die Faͤhigkeit ei¬ nes Zeichners fuͤrs Einzelne verleihen. Da jedoch nur dieß allein die Art war, die mir uͤbrig blieb, mich zu aͤußern, ſo hing ich mit eben ſo viel Hartnaͤckigkeit, ja mit Truͤbſinn daran, daß ich immer eifriger meine Arbeiten fortſetzte, je weniger ich etwas dabey heraus¬ kommen ſah.

Leugnen will ich jedoch nicht, daß ſich eine gewiſſe Schelmerey mit einmiſchte: denn ich hatte bemerkt, daß wenn ich einen halb¬ beſchatteten alten Stamm, an deſſen maͤchtig gekruͤmmte Wurzeln ſich wohlbeleuchtete Farren¬ kraͤuter anſchmiegten, von blinkenden Gras¬ lichtern begleitet, mir zu einem qualreichen Studium ausgeſucht hatte, mein Freund, der aus Erfahrung wußte, daß unter einer Stun¬ de da nicht loszukommen ſey, ſich gewoͤhnlich22 entſchloß, mit einem Buche ein anderes ge¬ faͤlliges Plaͤtzchen zu ſuchen. Nun ſtoͤrte mich nichts, meiner Liebhaberey nachzuhaͤngen, die um deſto emſiger war, als mir meine Blaͤtter dadurch lieb wurden, daß ich mich gewoͤhnte, an ihnen nicht ſowohl das zu ſehen, was darauf ſtand, als dasjenige, was ich zu jeder Zeit und Stunde dabey gedacht hatte. So koͤnnen uns Kraͤuter und Blumen der gemein¬ ſten Art ein liebes Tagebuch bilden, weil nichts, was die Erinnerung eines gluͤcklichen Moments zuruͤckruft, unbedeutend ſeyn kann; und noch jetzt wuͤrde es mir ſchwer fallen, manches dergleichen, was mir aus verſchiede¬ nen Epochen uͤbrig geblieben, als werthlos zu vertilgen, weil es, mich unmittelbar in jene Zeiten verſetzt, deren ich mich zwar mit Weh¬ muth, doch nicht ungern erinnere.

Wenn aber ſolche Blaͤtter irgend ein In¬ tereſſe an und fuͤr ſich haben koͤnnten, ſo waͤ¬ ren ſie dieſen Vorzug der Theilnahme und23 Aufmerkſamkeit meines Vaters ſchuldig. Die¬ ſer, durch meinen Aufſeher benachrichtiget, daß ich mich nach und nach in meinen Zuſtand finde und beſonders mich leidenſchaftlich auf das Zeichnen nach der Natur gewendet habe, war damit gar wohl zufrieden, theils weil er ſelbſt ſehr viel auf Zeichnung und Malerey hielt, theils weil Gevatter Seekaz ihm eini¬ gemal geſagt hatte, es ſey Schade, daß ich nicht zum Maler beſtimmt ſey. Allein hier kamen die Eigenheiten des Vaters und Sohns wieder zum Conflict: denn es war mir faſt unmoͤglich, bey meinen Zeichnungen ein gutes, weißes, voͤllig reines Papier zu gebrauchen; graue veraltete, ja ſchon von einer Seite be¬ ſchriebene Blaͤtter reizten mich am meiſten, eben als wenn meine Unfaͤhigkeit ſich vor dem Pruͤfſtein eines weißen Grundes gefuͤrchtet haͤtte. So war auch keine Zeichnung ganz ausgefuͤllt; und wie haͤtte ich denn ein Gan¬ zes leiſten ſollen, das ich wohl mit Augen ſah, aber nicht begriff, und wie ein Einzel¬24 nes, das ich zwar kannte, aber dem zu fol¬ gen ich weder Fertigkeit noch Geduld hatte. Wirklich war auch in dieſem Puncte die Paͤ¬ dagogik meines Vaters zu bewundern. Er fragte wohlwollend nach meinen Verſuchen, und zog Linien um jede unvollkommene Skizze: er wollte mich dadurch zur Vollſtaͤndigkeit und Ausfuͤhrlichkeit noͤthigen; die unregelmaͤßi¬ gen Blaͤtter ſchnitt er zurechte, und machte damit den Anfang zu einer Sammlung, in der er ſich dereinſt der Fortſchritte ſeines Soh¬ nes freuen wollte. Es war ihm daher kei¬ neswegs unangenehm, wenn mich mein wil¬ des unſtaͤtes Weſen in der Gegend umher¬ trieb, vielmehr zeigte er ſich zufrieden, wenn ich nur irgend ein Heft zuruͤckbrachte, an dem er ſeine Geduld uͤben und ſeine Hoffnungen einigermaßen ſtaͤrken konnte.

Man ſorgte nicht mehr, daß ich in mei¬ ne fruͤheren Neigungen und Verhaͤltniſſe zu¬ ruͤckfallen koͤnnte, man ließ mir nach und nach25 vollkommene Freyheit. Durch zufaͤllige An¬ regung, ſo wie in zufaͤlliger Geſellſchaft ſtellte ich manche Wanderungen nach dem Gebirge an, das von Kindheit auf ſo fern und ernſt¬ haft vor mir geſtanden hatte. So beſuchten wir Homburg, Kroneburg, beſtiegen den Feld¬ berg, von dem uns die weite Ausſicht immer mehr in die Ferne lockte. Da blieb denn Koͤ¬ nigſtein nicht unbeſucht; Wisbaden, Schwal¬ bach mit ſeinen Umgebungen beſchaͤftigten uns mehrere Tage; wir gelangten an den Rhein, den wir, von den Hoͤhen herab, weit her ſchlaͤngeln geſehen. Maynz ſetzte uns in Ver¬ wunderung, doch konnte es den jugendlichen Sinn nicht feſſeln, der ins Freye ging; wir erheiterten uns an der Lage von Biberich, und nahmen zufrieden und froh unſeren Ruͤckweg.

Dieſe ganze Tour, von der ſich mein Va¬ ter manches Blatt verſprach, waͤre beynahe ohne Frucht geweſen: denn welcher Sinn, welches Talent, welche Uebung gehoͤrt nicht26 dazu, eine weite und breite Landſchaft als Bild zu begreifen! Unmerklich wieder zog es mich jedoch ins Enge, wo ich einige Ausbeu¬ te fand: denn ich traf kein verfallenes Schloß, kein Gemaͤuer, das auf die Vorzeit hindeute¬ te, daß ich es nicht fuͤr einen wuͤrdigen Ge¬ genſtand gehalten und ſo gut als moͤglich nach¬ gebildet haͤtte. Selbſt den Druſenſtein auf dem Walle zu Maynz zeichnete ich mit eini¬ ger Gefahr und mit Unſtatten, die ein Jeder erleben muß, der ſich von Reiſen einige bild¬ liche Erinnerungen mit nach Hauſe nehmen will. Leider hatte ich abermals nur das ſchlechteſte Conceptpapier mitgenommen und mehrere Gegenſtaͤnde unſchicklich auf ein Blatt gehaͤuft; aber mein vaͤterlicher Lehrer ließ ſich dadurch nicht irre machen; er ſchnitt die Blaͤt¬ ter aus einander, ließ das Zuſammenpaſſende durch den Buchbinder aufziehen, faßte die einzelnen Blaͤtter in Linien und noͤthigte mich dadurch wirklich, die Umriſſe verſchiedener Berge bis an den Rand zu ziehen und den27 Vordergrund mit einigen Kraͤutern und Stei¬ nen auszufuͤllen.

Konnten ſeine treuen Bemuͤhungen auch mein Talent nicht ſteigern, ſo hatte doch die¬ ſer Zug ſeiner Ordnungsliebe einen geheimen Einfluß auf mich, der ſich ſpaͤterhin auf mehr als eine Weiſe lebendig erwies.

Von ſolchen halb lebensluſtigen, halb kuͤnſt¬ leriſchen Streifpartieen, welche ſich in kurzer Zeit vollbringen und oͤfters wiederholen lie¬ ßen, ward ich jedoch wieder nach Hauſe ge¬ zogen, und zwar durch einen Magneten, der von jeher ſtark auf mich wirkte; es war mei¬ ne Schweſter. Sie, nur ein Jahr juͤnger als ich, hatte mein ganzes bewußtes Leben mit mir herangelebt und ſich dadurch mit mir aufs innigſte verbunden. Zu dieſen natuͤrli¬ chen Anlaͤſſen geſellte ſich noch ein aus unſe¬ rer haͤuslichen Lage hervorgehender Drang; ein zwar liebevoller und wohlgeſinnter, aber28 ernſter Vater, der, weil er innerlich ein ſehr zartes Gemuͤth hegte, aͤußerlich mit unglaub¬ licher Conſequenz eine eherne Strenge vorbil¬ dete, damit er zu dem Zwecke gelangen moͤ¬ ge, ſeinen Kindern die beſte Erziehung zu ge¬ ben, ſein wohlgegruͤndetes Haus zu erbauen, zu ordnen und zu erhalten; dagegen eine Mut¬ ter faſt noch Kind, welche erſt mit und in ih¬ ren beyden Aelteſten zum Bewußtſeyn heran¬ wuchs; dieſe drey, wie ſie die Welt mit ge¬ ſundem Blicke gewahr wurden, lebensfaͤhig und nach gegenwaͤrtigem Genuß verlangend. Ein ſolcher in der Familie ſchwebender Wider¬ ſtreit vermehrte ſich mit den Jahren. Der Vater verfolgte ſeine Abſicht unerſchuͤttert und ununterbrochen; Mutter und Kinder konnten ihre Gefuͤhle, ihre Anforderungen, ihre Wuͤn¬ ſche nicht aufgeben.

Unter dieſen Umſtaͤnden war es natuͤrlich, daß Bruder und Schweſter ſich feſt an ein¬ ander ſchloſſen und ſich zur Mutter hielten,29 um die im Ganzen verſagten Freuden wenig¬ ſtens einzeln zu erhaſchen. Da aber die Stun¬ den der Eingezogenheit und Muͤhe ſehr lang und weit waren gegen die Augenblicke der Erholung und des Vergnuͤgens, beſonders fuͤr meine Schweſter, die das Haus niemals auf ſo lange Zelt als ich verlaſſen konnte; ſo ward ihr Beduͤrfniß, ſich mit mir zu unterhalten, noch durch die Sehnſucht geſchaͤrft, mit der ſie mich in die Ferne begleitete.

Und ſo wie in den erſten Jahren Spiel und Lernen, Wachsthum und Bildung den Geſchwiſtern voͤllig gemein war, ſo daß ſie ſich wohl fuͤr Zwillinge halten konnten; ſo blieb auch unter ihnen dieſe Gemeinſchaft, dieſes Vertrauen, bey Entwickelung phyſiſcher und moraliſcher Kraͤfte. Jenes Intereſſe der Jugend, jenes Erſtaunen beym Erwachen ſinn¬ licher Triebe, die ſich in geiſtige Formen, geiſtiger Beduͤrfniſſe, die ſich in ſinnliche Ge¬ ſtalten einkleiden, alle Betrachtungen daruͤber30 die uns eher verduͤſtern als aufklaͤren, wie ein Nebel das Thal, woraus er ſich empor¬ heben will, zudeckt und nicht erhellt, manche Irrungen und Verirrungen, die daraus ent¬ ſpringen, theilten und beſtanden die Geſchwi¬ ſter Hand in Hand, und wurden uͤber ihre ſeltſamen Zuſtaͤnde um deſto weniger aufge¬ klaͤrt, als die heilige Scheu der nahen Ver¬ wandtſchaft ſie, indem ſie ſich einander mehr naͤhern, ins Klare treten wollten, nur immer gewaltiger aus einander hielt.

Ungern ſpreche ich dieß im Allgemeinen aus, was ich vor Jahren darzuſtellen unter¬ nahm, ohne daß ich es haͤtte ausfuͤhren koͤn¬ nen. Da ich dieſes geliebte, unbegreifliche Weſen nur zu bald verlor, fuͤhlte ich genug¬ ſamen Anlaß, mir ihren Werth zu vergegen¬ waͤrtigen, und ſo entſtand bey mir der Be¬ griff eines dichteriſchen Ganzen, in welchem es moͤglich geweſen waͤre, ihre Individualitaͤt darzuſtellen: allein es ließ ſich dazu keine an¬31 dere Form denken als die der Richardſonſchen Romane. Nur durch das genauſte Detail, durch unendliche Einzelnheiten, die lebendig alle den Character des Ganzen tragen und, indem ſie aus einer wunderſamen Tiefe her¬ vorſpringen, eine Ahndung von dieſer Tiefe geben; nur auf ſolche Weiſe haͤtte es einiger¬ maßen gelingen koͤnnen, eine Vorſtellung die¬ ſer merkwuͤrdigen Perſoͤnlichkeit mitzutheilen: denn die Quelle kann nur gedacht werden, in ſofern ſie fließt. Aber von dieſem ſchoͤ¬ nen und frommen Vorſatz zog mich, wie von ſo vielen anderen, der Tumult der Welt zu¬ ruͤck, und nun bleibt mir nichts uͤbrig, als den Schatten jenes ſeligen Geiſtes nur, wie durch Huͤlfe eines magiſchen Spiegels, auf einen Augenblick heranzurufen.

Sie war groß, wohl - und zart gebaut und hatte etwas Natuͤrlichwuͤrdiges in ihrem Betragen, das in eine angenehme Weichheit verſchmolz. Die Zuͤge ihres Geſichts, weder32 bedeutend noch ſchoͤn, ſprachen von einem Weſen, das weder mit ſich einig war, noch werden konnte. Ihre Augen waren nicht die ſchoͤnſten, die ich jemals ſah, aber die tief¬ ſten, hinter denen man am meiſten erwartete, und wenn ſie irgend eine Neigung, eine Lie¬ be ausdruͤckten, einen Glanz hatten ohne Glei¬ chen; und doch war dieſer Ausdruck eigentlich nicht zaͤrtlich, wie der, der aus dem Herzen kommt und zugleich etwas Sehnſuͤchtiges und Verlangendes mit ſich fuͤhrt; dieſer Ausdruck kam aus der Seele, er war voll und reich, er ſchien nur geben zu wollen, nicht des Em¬ pfangens zu beduͤrfen.

Was ihr Geſicht aber ganz eigentlich ent¬ ſtellte, ſo daß ſie manchmal wirklich haͤßlich ausſehen konnte, war die Mode jener Zeit, welche nicht allein die Stirn entbloͤßte, ſon¬ dern auch alles that, um ſie ſcheinbar oder wirklich, zufaͤllig oder vorſaͤtzlich zu vergroͤ¬ ßern. Da ſie nun die weiblichſte, reingewoͤlb¬33 teſte Stirn hatte und dabey ein Paar ſtarke ſchwarze Augenbrauen und vorliegende Augen; ſo entſtand aus dieſen Verhaͤltniſſen ein Con¬ traſt, der einen jeden Fremden fuͤr den erſten Augenblick wo nicht abſtieß, doch wenigſtens nicht anzog. Sie empfand es fruͤh, und dieß Gefuͤhl ward immer peinlicher, je mehr ſie in die Jahre trat, wo beyde Geſchlechter ei¬ ne unſchuldige Freude empfinden, ſich wechſel¬ ſeitig angenehm zu werden.

Niemanden kann ſeine eigne Geſtalt zu¬ wider ſeyn, der Haͤßlichſte wie der Schoͤnſte hat das Recht ſich ſeiner Gegenwart zu freu¬ en; und da das Wohlwollen verſchoͤnt, und ſich Jedermann mit Wohlwollen im Spiegel beſieht, ſo kann man behaupten, daß Jeder ſich auch mit Wohlgefallen erblicken muͤſſe, ſelbſt wenn er ſich dagegen ſtraͤuben wollte. Meine Schweſter hatte jedoch eine ſo entſchie¬ dene Anlage zum Verſtand, daß ſie hier un¬ moͤglich blind und albern ſeyn konnte; ſieII. 334wußte vielmehr vielleicht deutlicher als billig, daß ſie hinter ihren Geſpielinnen an aͤußerer Schoͤnheit ſehr weit zuruͤckſtehe, ohne zu ih¬ rem Troſte zu fuͤhlen, daß ſie ihnen an inne¬ ren Vorzuͤgen unendlich uͤberlegen ſey.

Kann ein Frauenzimmer fuͤr den Mangel von Schoͤnheit entſchaͤdigt werden, ſo war ſie es reichlich durch das unbegrenzte Vertrauen, die Achtung und Liebe, welche ſaͤmmtliche Freundinnen zu ihr trugen; ſie mochten aͤlter oder juͤnger ſeyn, alle hegten die gleichen Em¬ pfindungen. Eine ſehr angenehme Geſellſchaft hatte ſich um ſie verſammelt, es fehlte nicht an jungen Maͤnnern, die ſich einzuſchleichen wußten, faſt jedes Maͤdchen fand einen Freund; nur ſie war ohne Haͤlfte geblieben. Freylich, wenn ihr Aeußeres einigermaßen abſtoßend war, ſo wirkte das Innere, das hindurch¬ blickte, mehr ablehnend, als anziehend: denn die Gegenwart einer jeden Wuͤrde weiſt den andern auf ſich ſelbſt zuruͤck. Sie fuͤhlte es35 lebhaft, ſie verbarg mir's nicht, und ihre Neigung wendete ſich deſto kraͤftiger zu mir. Der Fall war eigen genug. So wie Ver¬ traute, denen man ein Liebesverſtaͤndniß of¬ fenbart, durch aufrichtige Theilnahme wirklich Mitliebende werden, ja zu Rivalen heran¬ wachſen und die Neigung zuletzt wohl auf ſich ſelbſt hinziehen, ſo war es mit uns Geſchwi¬ ſtern: denn indem mein Verhaͤltniß zu Gret¬ chen zerriß, troͤſtete mich meine Schweſter um deſto ernſtlicher, als ſie heimlich die Zufrie¬ denheit empfand, eine Nebenbuhlerinn losge¬ worden zu ſeyn; und ſo mußte auch ich mit einer ſtillen Halbſchadenfreude empfinden, wenn ſie mir Gerechtigkeit widerfahren ließ, daß ich der Einzige ſey, der ſie wahrhaft liebe, ſie kenne und ſie verehre. Wenn ſich nun bey mir von Zeit zu Zeit der Schmerz uͤber Gretchens Verluſt erneuerte und ich aus dem Stegreife zu weinen, zu klagen und mich un¬ gebaͤrdig zu ſtellen anfing, ſo erregte meine Verzweifelung uͤber das Verlorene bey ihr ei¬3 *36ne gleichfalls verzweifelnde Ungeduld uͤber das Niebeſeſſene, Mislungene und Voruͤbergeſtri¬ chene ſolcher jugendlichen Neigungen, daß wir uns beyde grenzenlos ungluͤcklich hielten, und um ſo mehr, als in dieſem ſeltſamen Falle die Vertrauenden ſich nicht in Liebende um¬ wandeln durften.

Gluͤcklicherweiſe miſchte ſich jedoch der wun¬ derliche Liebesgott, der ohne Noth ſo viel Unheil anrichtet, hier einmal wohlthaͤtig mit ein, um uns aus aller Verlegenheit zu zie¬ hen. Mit einem jungen Englaͤnder, der ſich in der Pfeiliſchen Penſion bildete, hatte ich viel Verkehr. Er konnte von ſeiner Sprache gute Rechenſchaft geben, ich uͤbte ſie mit ihm und erfuhr dabey Manches von ſeinem Lande und Volke. Er ging lange genug bey uns aus und ein, ohne daß ich eine Neigung zu meiner Schweſter an ihm bemerkte, doch moch¬ te er ſie im Stillen bis zur Leidenſchaft ge¬ naͤhrt haben: denn endlich erklaͤrte ſich's un¬37 verſehens und auf einmal. Sie kannte ihn, ſie ſchaͤtzte ihn, und er verdiente es. Sie war oft bey unſeren engliſchen Unterhaltungen die Dritte geweſen, wir hatten aus ſeinem Munde uns beyde die Wunderlichkeiten der engliſchen Ausſprache anzueignen geſucht, und uns dadurch nicht nur das Beſondere ihres Tones und Klanges, ſondern ſogar das Be¬ ſonderſte der perſoͤnlichen Eigenheiten unſeres Lehrers angewoͤhnt, ſo daß es zuletzt ſeltſam genug klang, wenn wir zuſammen wie aus Einem Munde zu reden ſchienen. Seine Be¬ muͤhung, von uns auf gleiche Weiſe ſo viel vom Deutſchen zu lernen, wollte nicht gelin¬ gen, und ich glaube bemerkt zu haben, daß auch jener kleine Liebeshandel, ſowohl ſchrift¬ lich als muͤndlich, in engliſcher Sprache durch¬ gefuͤhrt wurde. Beyde junge Perſonen ſchick¬ ten ſich recht gut fuͤr einander: er war groß und wohlgebaut, wie ſie, nur noch ſchlanker; ſein Geſicht, klein und eng beyſammen, haͤtte wirklich huͤbſch ſeyn koͤnnen, waͤre es durch38 die Blattern nicht allzuſehr entſtellt geweſen; ſein Betragen war ruhig, beſtimmt, man durfte es wohl manchmal trocken und kalt nennen; aber ſein Herz war voll Guͤte und Liebe, ſeine Seele voll Edelmuth und ſeine Neigungen ſo dauernd als entſchieden und gelaſſen. Nun zeichnete ſich dieſes ernſte Paar, das ſich erſt neuerlich zuſammengefunden hat¬ te, unter den anderen ganz eigen aus, die ſchon mehr mit einander bekannt, von leich¬ teren Characteren, ſorglos wegen der Zukunft, ſich in jenen Verhaͤltniſſen leichtſinnig herum¬ trieben, die gewoͤhnlich nur als ein fruchtlo¬ ſes Vorſpiel kuͤnftiger ernſterer Verbindungen voruͤbergehen, und ſehr ſelten eine dauernde Folge auf das Leben bewirken.

Die gute Jahrszeit, die ſchoͤne Gegend blieb fuͤr eine ſo muntere Geſellſchaft nicht unbenutzt; Waſſerfahrten ſtellte man haͤufig an, weil dieſe die geſelligſten von allen Luſt¬ partieen ſind. Wir mochten uns jedoch zu39 Waſſer oder zu Lande bewegen, ſo zeigten ſich gleich die einzelnen anziehenden Kraͤfte; jedes Paar ſchloß ſich zuſammen, und fuͤr ei¬ nige Maͤnner, die nicht verſagt waren, wor¬ unter ich auch gehoͤrte, blieb entweder gar keine weibliche Unterhaltung, oder eine ſolche, die man an einem luſtigen Tage nicht wuͤrde gewaͤhlt haben. Ein Freund, der ſich in glei¬ chem Falle befand, und dem es an einer Haͤlf¬ te hauptſaͤchlich deswegen ermangeln mochte, weil es ihm, bey dem beſten Humor, an Zaͤrtlichkeit, und bey viel Verſtand, an jener Aufmerkſamkeit fehlte, ohne welche ſich Ver¬ bindungen ſolcher Art nicht denken laſſen; die¬ ſer, nachdem er oͤfters ſeinen Zuſtand launig und geiſtreich beklagt, verſprach, bey der naͤch¬ ſten Verſammlung einen Vorſchlag zu thun, wodurch ihm und dem Ganzen geholfen wer¬ den ſollte. Auch verfehlte er nicht ſein Ver¬ ſprechen zu erfuͤllen: denn als wir, nach ei¬ ner glaͤnzenden Waſſerfahrt und einem ſehr anmuthigen Spazirgang, zwiſchen ſchattigen40 Huͤgeln gelagert im Gras, oder ſitzend auf bemooſten Felſen und Baumwurzeln, heiter und froh ein laͤndliches Mahl verzehrt hat¬ ten, und uns der Freund alle heiter und gu¬ ter Dinge ſah, gebot er mit ſchalkhafter Wuͤr¬ de, einen Halbkreis ſitzend zu ſchließen, vor den er hintrat und folgendermaßen emphatiſch zu peroriren anfing:

„ Hoͤchſt werthe Freunde und Freundinnen, Gepaarte und Ungepaarte! — Schon aus dieſer Anrede erhellet, wie noͤthig es ſey, daß ein Bußprediger auftrete und der Geſellſchaft das Gewiſſen ſchaͤrfe. Ein Theil meiner ed¬ len Freunde iſt gepaart, und mag ſich dabey ganz wohl befinden, ein anderer ungepaart, der befindet ſich hoͤchſt ſchlecht, wie ich aus eigner Erfahrung verſichern kann; und wenn nun gleich die lieben Gepaarten hier die Mehr¬ zahl ausmachen, ſo gebe ich ihnen doch zu be¬ denken, ob es nicht eben geſellige Pflicht ſey, fuͤr alle zu ſorgen? Warum vereinigen wir41 uns zahlreich? als um an einander wechſelſei¬ tig Theil zu nehmen; und wie kann das ge¬ ſchehen? wenn ſich in unſerem Kreiſe wieder ſo viele kleine Abſonderungen bemerken laſſen. Weit entfernt bin ich, etwas gegen ſo ſchoͤne Verhaͤltniſſe meynen, oder nur daran ruͤhren zu wollen; aber alles hat ſeine Zeit! ein ſchoͤ¬ nes, großes Wort, woran freylich Niemand denkt, wenn ihm fuͤr Zeitvertreib hinreichend geſorgt iſt. “

Er fuhr darauf immer lebhafter und luſti¬ ger fort, die geſelligen Tugenden den zaͤrtli¬ chen Empfindungen gegenuͤberzuſtellen. Dieſe, ſagte er, koͤnnen uns niemals fehlen, wir tra¬ gen ſie immer bey uns, und Jeder wird dar¬ in leicht ohne Uebung ein Meiſter; aber jene muͤſſen wir aufſuchen, wir muͤſſen uns um ſie bemuͤhen, und wir moͤgen darin ſo viel wir wollen fortſchreiten, ſo lernt man ſie doch niemals ganz aus. — Nun ging er ins Be¬ ſondere. Mancher mochte ſich getroffen fuͤh¬42 len, und man konnte nicht unterlaſſen, ſich unter einander anzuſehen; doch hatte der Freund das Privilegium, daß man ihm nichts uͤbel nahm, und ſo konnte er ungeſtoͤrt fort¬ fahren.

„ Die Maͤngel aufdecken iſt nicht genug; ja man hat Unrecht ſolches zu thun, wenn man nicht zugleich das Mittel zu dem beſſe¬ ren Zuſtande anzugeben weiß. Ich will Euch, meine Freunde, daher nicht etwa, wie ein Charwochenprediger, zur Buße und Beſſerung im Allgemeinen ermahnen, vielmehr wuͤnſche ich ſaͤmmtlichen liebenswuͤrdigen Paaren das laͤngſte und dauerhafteſte Gluͤck, und um hie¬ zu ſelbſt auf das ſicherſte beyzutragen, thue ich den Vorſchlag, fuͤr unſere geſelligen Stun¬ den dieſe kleinen allerliebſten Abſonderungen zu trennen und aufzuheben. Ich habe, fuhr er fort, ſchon fuͤr die Ausfuͤhrung geſorgt, wenn ich Beyfall finden ſollte. Hier iſt ein Beutel, in dem die Namen der Herren be¬43 findlich ſind; ziehen Sie nun, meine Schoͤ¬ nen, und laſſen Sie Sich's gefallen, denje¬ nigen auf acht Tage als Diener zu beguͤnſti¬ gen, den Ihnen das Loos zuweiſt. Dieß gilt nur innerhalb unſeres Kreiſes; ſobald er aufgehoben iſt, ſind auch dieſe Verbindungen aufgehoben, und wer Sie nach Hauſe fuͤhren ſoll, mag das Herz entſcheiden. “

Ein großer Theil der Geſellſchaft war uͤber dieſe Anrede und die Art, wie er ſie vortrug, froh geworden und ſchien den Einfall zu bil¬ ligen; einige Paare jedoch ſahen vor ſich hin, als glaubten ſie dabey nicht ihre Rechnung zu finden: deshalb rief er mit launiger Hef¬ tigkeit:

„ Fuͤrwahr! es uͤberraſcht mich, daß nicht Jemand aufſpringt, und obgleich noch andere zaudern, meinen Vorſchlag anpreiſt, deſſen Vortheile auseinanderſetzt, und mir erſpart mein eigner Lobredner zu ſeyn. Ich bin der44 Aelteſte unter Ihnen; das mir Gott verzeihe! Schon habe ich eine Glatze, daran iſt mein großes Nachdenken Schuld. “—

Hier nahm er den Hut ab —

„ Aber ich wuͤrde ſie mit Freuden und Eh¬ ren zur Schau ſtellen, wenn meine eignen Ueberlegungen, die mir die Haut austrocknen und mich des ſchoͤnſten Schmucks berauben, nur auch mir und Anderen einigermaßen foͤr¬ derlich ſeyn koͤnnten. Wir ſind jung, meine Freunde, das iſt ſchoͤn; wir werden aͤlter werden, das iſt dumm; wir nehmen uns un¬ ter einander wenig uͤbel, das iſt huͤbſch und der Jahreszeit gemaͤß. Aber bald, meine Freunde, werden die Tage kommen, wo wir uns ſelbſt manches uͤbel zu nehmen haben: da mag denn jeder ſehen, wie er mit ſich zu¬ rechte kommt; aber zugleich werden uns andre manches uͤbel nehmen, und zwar wo wir es gar nicht begreifen; darauf muͤſſen wir45 uns vorbereiten, und dieſes ſoll nunmehr ge¬ ſchehen. “