Magazin zur Erfahrungsseelenkunde. Fuͤnften Bandes zweites Stuͤck.

1. Auszug aus M. Bernd, Adam⁵Adam Berndseigener Lebensbeschreibung. ⁷Pockels, C. F.⁶Fortsetzung. (Siehe das vorhergehende Stuͤck.)

Jch uͤbergehe eine Menge von Begebenheiten in dem Leben dieses sonderbaren Mannes, welches den reichhaltigsten Stof zu einem psychologischen Romane in sich enthaͤlt. Sehr viele Zufaͤlle seines Lebens, so sonderbar sie auch immer seyn moͤgen, haben eigentlich keinen Bezug, wenigstens keinen sichtbaren, auf seinen ausserordentlichen Gemuͤthszustand, und gehoͤren daher auch nicht in dieses Magazin.

Wir haben schon im Vorhergehenden gesehen, welch eine Menge der schrecklichsten Bilder seine Phantasie durchlaufen mußte, ehe sich seine geaͤngstete Seele wieder etwas erhohlen konnte, und wir haben ihn endlich bei einer voͤllig ruhigen Gemuͤthsstimmung verlassen; aber auch diesmahl war sie eigentlich nur eine Meeresstille, worauf einige Zeit18 nachher wieder fuͤrchterliche Stuͤrme folgten. Ehe wir dahin kommen, mag uns der Verfasser eine sonderbare an sich selbst gemachte Erfahrung erzaͤhlen, die mir sehr ungewoͤhnlich zu seyn scheint.

» Um selbige Zeit, (1707) ehe ich aus Breslau wieder abreisete, (wohin er aus Leipzig, um eine Probepredigt zu thun, gegangen war) begegnete mir ein seltsamer Casus, der zwar vielen laͤcherlich scheinen moͤchte, der mich aber in solche Verwunderung gesetzt, und zu so vielem weitern Nachsinnen Gelegenheit gegeben, daß ich mich gar nicht schaͤme, denselben hier zu erzaͤhlen. Jch rauchte einst des Abends vor Tische, da ich aus der Kaͤlte, so maͤßig war, wiederum nach Hause und in mein Quartier kommen war, eine Pfeife Tobak. Jch hatte kaum etliche Zuͤge gethan, so fing mich alles im Munde, Zahnfleisch, Gaumen, Zunge, in Summa, so weit sich der Rauch, den man in den Mund ziehet, erstrecket, auf eine ungewoͤhnliche, ja, ich moͤchte bald sagen, auf eine unbeschreibliche Weise an zu titilliren. Je laͤnger ich rauchte, je mehr nahm diese angenehme und suͤße beissende Empfindung zu, daß ich nicht wußte, wie mir geschah, noch was ich denken sollte. Jch uͤberlegte, was ich etwa gegessen haͤtte, ich forschte bei meinem Bruder nach, wer mir den Tobak gehohlt, und bei wem er waͤre gehohlt worden; ich konnte aber nicht entdecken, was ich als eine Ursache solcher delicieusen Empfindung haͤtte ansehen moͤgen. Mein Lebtage hat mein Mund19 keine solche Freude und Wollust gehabt, als diesesmahl, was ich auch gegessen und getrunken. Jch habe in der Jugend ein und das anderemahl Tobak[ ore vinoso] geraucht, welches auch annehmlich schmeckt; doch dies ist so was schlechtes, daß ich mich aͤrgere, daß ich eine Vergleichung damit anstellen will. Jch legte die Pfeife weg, ich nahm sie wieder, der scharfe durchdringende Geschmack blieb einmahl wie das andre. Jch bin versichert, wenn dergleichen alle Tobaksbruͤder bei ihrem Tobakrauchen empfaͤnden, was ich damahls empfand, sie rauchten sich dara zu[ Schanden,] oder staͤchen und hieben sich daruͤber zu Tode. — — Bei der folgenden Pfeife aber, die ich ansteckte, hatte die Herrlichkeit ein Ende. Dieselbe schmeckte wie Numer 7, davon die Elle einen Dreier kommt, und dergleichen ich noch zu rauchen pflege «.

» Jch hatte meine Reflexion daruͤber. Wenn Gott wollte, dachte ich, so koͤnnte er leicht Materie und aͤusserliche Objecte finden, alle Gliedmaßen unseres Leibes, sie moͤchten stehen wo sie wollten, auf eine solche Weise zu bewegen, daß die groͤßte Wollust daraus entstehen muͤßte. Die Wollust kommt in der Welt dem Schmerz nicht gleich, den wir Menschen in Gliedern oft fuͤhlen. Ein Huͤhnerauge ist ein geringes Ding, und was kann das nicht vor Pein machen, wenn es zu toben anfaͤngt! Was soll ich von Zahnschmerzen sagen, welche ich oft in so großem Maße gehabt, daß ich nicht davor schla -20 fen, noch des Tages etwas davor verrichten koͤnnen! Habe ich aber jemahls in Zaͤhen oder in Zaͤhnen solche Wollust empfunden, die dem Schmerze gleich gewesen, so ich in denselben ausgestanden? Sollte aber derjenige Theil des Leibes, so des Schmerzens faͤhig, nicht durch eine andere Bewegung eben so gut eines gleichen Grades der Wollust faͤhig seyn? Es scheint, daß Gott weise Ursachen gehabt, daß er die Wolluͤste des Leibes nicht so groß und so viel, als die Schmerzen desselben in der Welt gemacht, weil die Menschen sonst ihr Herz noch hundertmahl mehr, als jetzund geschiehet, an die Welt und an die Erquickungen, die wir mit den Thieren gemein haben, haͤngen duͤrften. — Wer weiß, was geschehen seyn wuͤrde, wenn die Menschen im Stande der Unschuld geblieben waͤren? Und wer weiß, was Gott einst im Himmel thun wird? Ob nicht daselbst alle Glieder des verklaͤrten Leibes oͤfters dermaßen werden bewegt werden, daß die groͤßten und suͤßesten Empfindungen daraus entstehen werden. Sollten die vielen sinnlichen Kraͤfte und Faͤhigkeiten, so hier der Seele wesentlich gewesen, im Himmel aufhoͤren, und nicht vielmehr auf einen hoͤhern Grad gesetzt werden? Sollte das Vergnuͤgen des Leibes im Himmel einmahl nicht eben so groß seyn, als hier auf Erden der Schmerz gewesen? « *)*) Jn Absicht dieser Fragen laͤßt sich freilich nichts mit Gewißheit bestimmen; aber so viel kann doch wohl nicht gelaͤugnet werden, daß in der menschlichen Maschine noch eine viel groͤßere Anzahl von Anlagen zu sinnlichen Vergnuͤgungen verborgen liege, als wir jetzt genießen. Das Gefuͤhl, als der ausgebreitetste Sinn, ist noch unendlich vieler Verfeinerungen und Empfindungen faͤhig, die wir erst einmahl in Zukunft werden kennen lernen; vielleicht liegt in jedem Theilchen unserer Maschine eine eben so große Anlage, an demselben ein sinnliches Vergnuͤgen, als einen sinnlichen Schmerz zu empfinden, und es laͤßt sich gar wohl denken, daß unser Leib einmal so verfeinert werden kann, daß die ihn umstroͤmende Materie des Aethers einen unaufhoͤrlichen angenehmen Kitzel an den Endfaͤden der Nerven hervorzubringen im Stande ist. Man weiß von den Tuͤrken, daß sie bei ihren verliebten Zusammenkuͤnften einen hohen Grad der Wollust darein setzen, wenn sie sich einander die Fußsolen leise mit den Zaͤhen beruͤhren koͤnnen. Freilich mag die Natur wichtige Absichten gehabt haben, warum sie uns nicht uͤberall so empfindlich fuͤr das Vergnuͤgen, als fuͤr den Schmerz gemacht hat. Wir wuͤrden ganz allein fuͤr das erstere[ leben,] ohne an eine hoͤhere Bestimmung unsrer Natur zu edeln Handlungen und an die Ausbildung unseres Geistes zu denken. — —

Nach hundert mißlungenen Versuchen, ein Amt zu bekommen, wird Berend endlich 1711 zum Prediger an der Peterskirche zu Leipzig erwaͤhlt, welches Amt er bis 1728 bekleidete, in welchem Jahre er wegen seines Buchs (Einfluß der goͤttlichen Wahrheiten in den Willen und in das ganze Leben des Menschen, Helmst. und Leipz. 1728) seine Predigerstelle niederlegen mußte.

Seine Predigten fanden bald einen erstaunlichen Beifall. Er sagt: daß oft uͤber 40 Kutschen vor der Kirche gehalten, wenn er gepredigt habe, und daß seine Vortraͤge von den vornehmsten und angesehendsten Leuten haͤufig besucht worden waͤren, und woran sein neuer, zum Theil dogmatisch moralischer Lehrvortrag mit Ursache gewesen sey. Er erhielt von Vielen sehr reichliche Geschenke, und war der geistliche Rathgeber einer Menge von vornehmen Familien, die ihn wie ihren Vater liebten. Allein dieses Gluͤck dauerte nicht sehr lange. Die Geistlichen, neidisch auf seinen Ruhm, fingen ihn zu verfolgen an, und jeder kleine Fehler wurde, ihn anzuschwaͤrzen, genutzt. Man zog ihn oͤffentlich in den Predigten durch, und suchte seine Zuhoͤrer zu bereden, daß er Dinge vortruͤge, die sich nicht auf die Kanzel schickten. Zu diesem Amtsleiden gesellten sich nun aber auch bald seine neuen Leibes - und Gemuͤthsunruhen. Sein Koͤrper wurde auf einmahl wieder so schwach, daß er mit einer Art Hoͤllenangst die Kanzel bestieg, indem er eine bestaͤndige Neigung zum Vomiren in sich fuͤhlte, welche Neigung in ihm auch jedesmahl rege wurde, wenn er Menschen erblickte, die ihres Verstandes beraubt waren. » Das Bild eines thoͤrigten Menschen, sagt er, oder auch eines Patienten, der im Fieber raset und seltsame Dinge redet, druͤckt sich so tief in mein Gehirne, daß ich es etliche Tage nicht herausbringen kann, und immer eodem modo agiren will «. 23(Es ist bekannt, daß die Tollheit so wie ein Fieber nervenschwache Leute anzustecken im Stande ist.)

Die Leiden, welche der ungluͤckliche Berend von 1715 — 1720 an Leib und Seele ausgestanden hat, sind erstaunlich, die kleinste Veranlassung war im Stande ihn Tagelang mit den schrecklichsten Bildern der Phantasie zu foltern; so wurde er einmahl aufs heftigste von einer Todesfurcht angegriffen, weil er seinen Huth hatte ins Wasser fallen lassen, welches er fuͤr eine Vorbedeutung seines nahen Endes hielt. — Doch er mag seinen ungluͤcklichen Zustand selbst schildern.

» Der groͤßte Sturm meiner Anfechtung kam 14 Tage vor Ostern (1717) uͤber mich, welcher einer der groͤßten in meinem Leben gewesen. Freitags vor Judica war ein Bußtag, und Sonntags darauf sollte ich das Capitel von dem Propheten Elia in der Vesper erklaͤren, da er in der Hoͤhle vor Furcht sich verkrochen. Gott bescherte mir bei dem Meditiren darauf allerhand schoͤne Porismata und Gedanken, so daß ich mich recht auf dieses Capitel freuete, und Gott bath, daß er doch seinen Seegen zu dessen Erklaͤrung geben wolle. Sonntags nach Tische meditirte ich noch ein wenig auf die Predigt, bis um 2 Uhr, da der Gottesdienst angehet. Jch weiß nicht mehr, ob ich zu Hause, ehe ich ausging, vergessen noch einmahl auf den Pot de Chambre zu gehen, oder ob bei dem langen Liede: Jst Gott fuͤr mich, so trete etc. sich schon so viel Wasser wiederum24 gesammlet: (gewiß ist es, daß ich nicht durch unmaͤßiges Essen und Trinken daran Schuld gewesen, weil ich mein[ ordentliches] Maas hatte, so oft ich predigte.) Kurz, ich hatte kaum das Capitel zu erklaͤren angefangen, so konnte ich mich auf etwas, das ich sagen wollte, nicht bald besinnen, und in dem ich mich stark anstrenge und das Gedaͤchtniß forcire, so merke ich, daß mein Urin fort will, und dies mit einem solchen starken Nisu und Treiben, daß ich den Augenblick in die groͤßte Furcht gesetzt wurde, und je mehr ich fuͤrchtete, daß es geschehen moͤchte, je mehr wuchs die Noth. Jch konnte nicht laͤnger auf der Kanzel stehen, sondern suchte mich durch Niedersetzen zu helfen; aber auch dieses half nicht, sondern es incommodirte mich dieser unvermuthete Zufall so unmaͤßig, daß ich mit dem Capitel uͤber Hals uͤber Kopf eilte, die wichtigsten Dinge nur fluͤchtig und obenhin beruͤhrte, so daß ich in drei Viertelstunden schon damit fertig war, und also den ganzen Brei verschuͤttete, oder das ganze Capitel mehr verderbte, als erklaͤrte. Jedermann wollte wissen, was mir zugestoßen, ich sagte aber niemanden das geringste davon, zwang mich auch nach der Predigt, und stand unsaͤgliche Angst bei dem Seegensprechen aus, in der gaͤnzlichen Meinung, es wuͤrde mir vor dem Altar noch begegnen, was ich auf der Kanzel befuͤrchtet hatte. Denn waͤre ich, sobald ich von der Kanzel kam, auf die Seite gegangen, so wuͤrde jedermann haben errathen koͤn -25 nen, was mich oben auf der Kanzel und unter der Predigt geplagt haͤtte. Ein beherzter Prediger wuͤrde sich aus einem solchen seltsamen Zufalle nichts gemacht haben, aber bei mir armen furchtsamen Thiere, der dazumahl ohnedem in lauter Nacht und Finsterniß, ohne Trost und Empfindung der Gnade Gottes hinging, war es ein Grund zu erschrecklichen Gemuͤthsplagen, so darauf folgten «.

» Gegen Abend uͤberfiel mich ungewoͤhnliche Angst wegen des Zukuͤnftigen, und wie es seyn wuͤrde, wenn ich wieder wuͤrde predigen muͤssen. Jch sann nach, und stellte mir lebendig vor, was das fuͤr eine Schande seyn wuͤrde, daferne mir auf der Kanzel dasjenige widerfuͤhre, dem ich diesesmahl noch mit Noth und Kummer entgangen. Dies stuͤrmte in meinem Gemuͤthe, daß mir bruͤhheiß im Kopfe wurde. Wollte ich mich in der Verlaͤugnung uͤben, und Ehre und Gnade vor nichts halten und alles Gott anheim stellen, es moͤchte mir gehen, wie es wollte; so wollte das hitzige verbrandte und melancholische Gebluͤte nichts davon annehmen. Und in solcher furchtsamen Einbildung wurde ich noch mehr gestaͤrkt, da ich in folgenden Tagen, so oft ich unter die Leute ging, von neuem mit der Begierde, Urin zu lassen, geplagt wurde. Jch ging zu einer Leiche, und ich war mit derselben kaum bis zum Paulino gekommen, so mußte ich Ausreiß geben, anstatt, daß ich bis vor das Thor haͤtte mitgehen sollen «. — — —

» Doch das war nur Scherz und Spiel gegen die grausamern Anfaͤlle des Satans*)*) Die Neigung der Menschen zum Wunderbaren; das ihnen unerklaͤrlich scheinende an gewissen unmoralischen Phaͤnomenen ihres Herzens und ihrer Leidenschaften; ein mißverstandener Werth der Tugend und Gottesfurcht, den sie durch den Kampf mit hoͤhern boͤsen Wesen zu erlangen scheint; vornehmlich aber auch eine finstere Gemuͤthsstimmung feurig denkender[ Religioͤsen] und andern phantasie-kranken Menschen — haben von jeher das Jhrige dazu beigetragen, die Lehre vom Daseyn und den Wirkungen eines boͤsen Geistes in Schutz zu nehmen, und trotz aller Vernunftgruͤnde dagegen, auszubreiten. Es ist hier der Ort nicht, von der Schaͤdlichkeit einer Lehre zu reden, die so sehr den weisen Planen der Gottheit widerspricht und bei einer genauen Beleuchtung der menschlichen Natur ihren ganzen getraͤumten Werth verlieren muß; aber sonderbar kommt es mir vor, daß der Verfasser anderemahle seine Gemuͤthsplagen den Wuͤrkungen seiner verschrobenen Einbildung zuschreibt, und diesesmahl sie Anfaͤlle des Satans nennt.Pockels, Carl Friedrich¹⁰P. und des Fleisches, welche gleich darauf folgten. Weil ich wegen solcher Bekuͤmmerniß in feurige Hitze des Haupts gerieth, und keinen Schlaf in meine Augen bringen konnte, so wurde der Kopf hoͤchst schwach, und bei dieser großen Hitze des Haupts entstund nun das anderemahl in meinem Leben im Gehirne schnell das Bild von der Selbstberaubung meines Lebens,27 und darauf die Einbildung und Furcht, das zu thun, wovor ich den groͤßten Abscheu hatte. Die Einbildung war insonderheit gerichtet auf den zukuͤnftigen Sonnabend, als den Sonnabend vor Palmarum, wenn ich Sonntags drauf wuͤrde predigen sollen. Diese Gedanken setzten mir heftig zu, und ließen mich die ganze Woche zu keiner Ruhe kommen. Die ersten Anfaͤlle geschahen gleich Montags nach dem Sonntag Judica, denen ich zwar durch einen Spazirgang in freier Luft zu begegnen suchte; allein derselbe lief gar ungluͤcklich fuͤr mich ab, so daß das Uebel dadurch mehr vergroͤßert, als vermindert wurde. Jch ging nach Linkel (ein Dorf bei Leipzig) fruͤh um 9 Uhr, wo ich vor diesem mehrmahl gewesen war. Jn tiefen Gedanken nahm ich den Weg durch den Hof des Wirthshauses, indem ich aber aus Unachtsamkeit mich nicht nach dem Hunde im Hofe und dessen Huͤtte umsehe; so gehe ich, um den boͤsen Weg zu vermeiden, hart bei derselben vorbei, und werde unversehends vom Hunde, der aus der Huͤtten sprang, angefallen, daß ich nicht anders meinte, ich muͤßte vor Schrecken des Todes seyn. Alle Glieder im Leibe zitterten und bebten mir, und bekam noch ein neues Uebel dazu, mit welchem ich auch sonst oͤfters genug war geplagt worden, nehmlich Spasmos und innerliche Convulsionen, mit welchen ich den ganzen Tag und im Heimwege zu ringen hatte. Der Palmsonntag kam immer naͤher, auf welchem das Fest Mariaͤ Verkuͤndigung einfiel, just28 wie anno 1704, und die Furcht nahm zusehends zu. Jch hatte mit Kummer und Noth kaum eine Sciagraphie statt der Predigt verfertigen koͤnnen, in welcher ich die Vernunft zur Quelle des gottlosen Lebens gemacht. Nach derselben sollte ich nun predigen, und konnte sie vor Angst nicht[ memoriter] durchgehen. Sonnabends Abends war die Noth am hoͤchsten, ehe ich schlafen ging. Jch wollte nach Tische das Licht putzen, ich putzte es aus Versehen aus; uͤber eine Weile wollte ich das andere putzen, es ging mir aber eben so. Aus dergleichen Dingen, so natuͤrliche Ursachen sie auch haben, machen melancholische Leute zur Stunde der Versuchung lauter Omina und Vorbedeutungen. Die erschrecklichsten Gedanken kamen Heerweise und schlugen und stuͤrmten im Gemuͤthe. Es schien schon, als ob die Fenster vom starken Winde (des ankommenden boͤsen[ Feindes]) anfingen zu beben, so daß ich nicht laͤnger aufbleiben, sondern zu Bette gehen und Gotte auf Gnade und Ungnade mich ergeben, und wie jener denken mußte: komm ich um, so komm ich um! Esth. 4,[ v.]6. «

» Weil diese Anfechtung der ersten anno 1704 ganz aͤhnlich war, so war noch der Charfreitag vor der Thuͤre, vor welchem Tage mir noch baͤnger war, als vor dem Palmsonntage. Jch that Montags nach Palmarum einen neuen Spazirgang nach Wahren (einem Dorfe bei Leipzig auf dem Wege nach Halle. ) um zu sehen, ob derselbige gluͤcklicher seyn wuͤrde, als der vor acht Tagen, und um der29 neuen Angst zu steuren, welche sich die vorige Nacht, da ich vom Schlafe erwacht, bei mir wieder eingefunden. Allein der Spazirgang war nicht viel anders, nur daß die Angst nicht so groß, wie zu Hause war. Auf dem Wege nach Wahren war mein Leib und Haupt so schwach, daß mich ein Becker, der mit Getreide in die Muͤhle fuhr, aufladen und mitnehmen mußte. Der Fuhrmann war weit genug von dem Flusse entfernt, und doch durfte ich den Fluß nicht mit meinen Augen ansehen, denn das Bild von Ersaͤufen war so lebendig in mir, und so groß, daß mir von wegen der lebendigen Vorstellung, die wider meinen Willen und mit Gewalt in mir entstand, im Leibe uͤbel wurde, dahero ich meistens den Kopf zur rechten Seite halten und ins freie Feld hinaussehen mußte; ob ich gleich wenig Lust zum Wasser hatte, und dasselbe so sehr als eine Katze scheuete. — — — Am gruͤnen Donnerstage hatte ich anno 1704 durch eine Predigt einigen Trost und Staͤrkung ins Herz bekommen, und der gegenwaͤrtige gruͤne Donnerstag war auch schier so beschaffen. Als ich nach der Kirche nach Hause kam, von Angst und Furcht ganz ausgemergelt, warf ich mich auf die Knie und dachte: ich will nicht eher aufstehen, bis mich Gott erhoͤrt. Jch redete mit Gott und schuͤttete mein ganzes Herz aus. — — Vertrauen und Hoffnung wuchs zugleich im Gebet, und die Furcht wich großentheils aus dem Herzen. Jch stand aber doch zu bald vom Beten auf, denn30 ich haͤtte noch laͤnger sollen anhalten und inbruͤnstiger werden. Nach der Zeit, weil ich doch noch zwei Jahr mit dergleichen und andern großen Leibes - und Gemuͤthsplagen zu ringen hatte, habe ich vielfaͤltig bei mir gesprochen: wenn du doch an diesem gruͤnen Donnerstage laͤnger im Gebet haͤttest angehalten, du wuͤrdest den Teufel, deine Furcht und alle deine sowohl damalige als gegenwaͤrtige Uebel aus deiner Seele hinweggebetet haben! «

Der Charfreitag, wovor sich der arme[ Bernd] so erschrecklich furchte, weil er die nehmliche Seelenangst an dem nehmlichen Tage und vor mehrern Jahren erwartete, ging gluͤcklicher voruͤber, als er geglaubt hatte; aber seine hypochondrischen Zufaͤlle ließen deswegen noch nicht nach. Er brauchte allerlei leibliche und geistliche Mittel sich zu helfen, und sang unter andern oft das Lied: Herr Jesu Christ, ich schrei zu dir aus hochbetruͤbter Seelen! wodurch seine Angst natuͤrlicherweise noch mehr befoͤrdert werden mußte. Es folgt noch ein langes Register seiner melancholischen Grillen, die ich nicht alle nennen kann, und wovon ich nur zum Beschluß noch einige ausheben will, die zunaͤchst durch seine Suspension vom Amte veranlaßt wurden.

» Jch schrieb, faͤhrt der Verfasser fort, anno 1728 einen Tractat: Einfluß der goͤttlichen Wahrheiten in den Willen und in das Leben der Menschen, nicht als ob ich unser Religionssystem vor so arg und boͤse angesehen, als ob man bei demselben31 nicht koͤnne selig werden, und als ob es dem Worte Gottes zuwider waͤre; sondern weil es so schwer zu verstehen vor gemeine Leute, und wegen des vielfaͤltigen Mißverstandes auch die edelsten Wahrheiten desselben bei viel tausend Menschen zum Mißbrauche und zur fleischlichen Sicherheit ausschlagen; so hielt ich davor, ich waͤre nach meiner Einsicht verbunden, ein solches System zu erwaͤhlen und bekannt zu machen, bei welchem die Uebung der Gottseligkeit nach meinem Erachten nicht so viel Gefahr liefe, — — ja ich war so sehr eingenommen mit der Einbildung, daß ich Gewissens halber solches zu thun verbunden waͤre, daß ich auch die erschrecklichen Plagen, so ich in vorhergehenden Jahren, insonderheit anno 1717 ausgestanden, meinem Stillsitzen und Stillschweigen zuschrieb, und daß ich aus Menschenfurcht bisher solche noͤthige Wahrheiten und Einrichtung unserer christlichen Lehrpuncte unterdruͤckt haͤtte. «

Die Herausgabe dieses Buchs war die Ursache von den schrecklichen Ausbruͤchen seiner Hypochondrie, woruͤber er sich selbst stark genug in folgenden Worten ausdruͤckt: » Und wenn ich alle wunderbare Erhaltungen zusammennehme, so ehemahls in der Welt geschehen, so kann ich solche kaum mit den vergleichen, daß ich bei solchen Troublen, so mir zugezogen, und worin vielleicht ein starkes Gemuͤthe nur seine Lust suchen wuͤrde, bei aller meiner vielen Furcht, Sorge, Angst, schlaflosen Naͤchten, Rathen und Widerrathen, Drohungen und Aufrichtungen32 der[ Leute,] und unsaͤglichen Kampf und Streit im Gemuͤthe, der vom 13ten Jul. an bis beinahe ans Ende des Jahrs gewaͤhrt, nicht meines Verstandes beraubt worden. « — —

» Zwar hat es mir in meinem Leben bei aller der Furcht, die ich mir hie und da beigelegt und zugeschrieben, nicht an Herz und Muth gefehlt, so oft und so lange ich nur mit der Krankheit des[ Milzes] und der Melancholie verschont geblieben. So lange mich nur diese Uebel nicht plagten; so erschrack ich vor keinem Menschen und vor keinem Feinde, ja ich konnte sogar wider denselben allen meinen noͤthigen Zorn und Eifer auslassen, ohne mein Gemuͤth sonderlich in Unruh zu setzen. Jch will nicht sagen, daß ich auch viele und große Sorge uͤber mich nehmen und weit aussehende Projecte machen konnte, ohne daß mir solches eine Pein oder Muͤhe verursacht haͤtte. Jch war auch den Winter durch frisch, gesund, stark, muthig und beherzt gewesen, und erschrack keinesweges vor allen den Verdruͤßlichkeiten, die ich mir von meinem Buche vorherprophezeite. Allein, da es nach Ostern kam und die Fruͤhlingshitze anging, so merkte ich, daß ich schon wiederum weder des Morgens noch gegen Abend in Buͤchern lesen konnte, welche eine große Aufmerksamkeit auf die Sache erfoderten. Die Lebensgeister liefen so schnelle, daß ich das Buch in kurzem mußte wieder hinlegen. Um ein Leichtes flohe ich in meiner Einbildung und in Gedanken zum Fenster hinunter bei33 aller Ruhe, bei aller Gemuͤthsstille, so daß ich mich vom Fenster hinwegsetzen und weiter davon im Lesen entfernen mußte «. —